My Life is My　Message

今、私が私に必要なことをしていて、
ふとケータイをいじると、
そこに惑わされる。
別になんてことのない情報が溢れているだけなのに、
そこに惑わされて、
時に本質から離れる。

戻ろうとしても
瞬間的には戻れず、
何かが揺らぐ。

全ての俗から離れることが
必要だと思う。

ヨガはそういう場所だ。

明日も、平穏で感謝に溢れた日でありますように。
明日こそ、かもしれません。

その日に意味がないといえばそうでしょう。
毎日何かある。

何度となく、関係ない、と言われ、
伝えることの難しさを感じ、
痛みを分かち、泣いて、
でも、ここに希望があると信じてきた。
そして歩んできた。

ヒロシマに、ナガサキにどうしようもない哀しみと、痛みの歴史があるように、
神戸にも東北にも、新潟にも、
様々な場所に、
自然の痛みを知った歴史があり、
私はその地と共にありたいと願った。
人生を変えられ、もう投げ出したい、と思ったこともたくさんあったけど、
でも、忘れられなかったよ。

忘れていない、というメッセージは人をツヨクする。

今、なにもできていないけど、
でも
1995年1月17日午前5時46分
阪神淡路大震災
あの時からのことを忘れない。

全ての人たちの痛みが、
少しでも柔らかくありますように。

どうか
これまでの自分を壊して、
新しい自分を生きていけるツヨサを
持てますように。

自分を生きる。

ハートは想い、
mindは願い、祈り

泣いて帰った道が、
今日は喜びに溢れた道に。

私はここにいつでもいるょ。
だから、迷わず、自分を生きていこう。
大丈夫。

そんなメッセージ

ダメダメな私が、
成長してない(T-T)って言ったら、
成長してるから元に戻る力は持ってる、大丈夫だと言われた。

その人がそういうなら、そうなんだろう。

そもそも、あの時は壊れることを望んでいた。
今は望んでない。
手放し、受け入れたら、なんてことはない問題だ。
だから壊れていくんであって。

何故、当時そうなったのか？
いろいろ要因はある。
引き金をひいたおばちゃん。
スーパー尊敬できる人との出会い。
環境。
恋愛。
仕事。

でも根本的には、私の思いだった。

本当の私はこんなんじゃない。
誰かわかって。
周りにたくさん支えてくれる人がいるのに、孤独だった。
気付こうとしなかった。

今は違う。

どうしようもなくなるときはあるけど、
意外に世界は暖かい。
まず自分からいけばいいのだ。

ひとは一人ぼっちだけど、
だからこそ、つながって、
自分の場所を確かめている。

自分にないものを求めながら、
あるものを確かめている。

そういうものなのだ。

暖かい気持ちになった今日。
月がキレイだった。
でも私の胃痛は異常だ。(笑)

信じる

多分、難しくて
簡単なんだろう。

感謝や幸福に溢れる一方で、
どうしたら、
いなくなれるかを どうしようもなく思うのは、
矛盾していながら、
私の本質だ。

微妙な、絶妙な、バランスの中に生きていて、
今日はいなくなりたい度合いが高いだけなのだ。

体調不良の理由を核心をついたひとがいた。自分で理由はわかってる。

そこに触れたら、
今度こそ本当に生きていけなくなりそうな、恐怖をずっとずっと感じてきたから、
触れたくないのだけど。
そこを壊すことも大切なのか？

いろいろを削ぎおとしていって
本当に大切なことは
なに？
残るものなんてないんだろう。
誰かの人生に。
本当に求めているのは、
私のエゴ。
私が決めることじゃない。

もうすぐ１１７
今年も巡ってくる。